Emma Eidhagen

Pappa, jag vill skriva lite till dig.
Jag önska jag kunde få stå vid din sida just nu och se ner på de du lämnade.
Få se hur ditt ansiktsutryck ändras när du ser Malins tunga kliv till skolan, när du ser henne vakna upp på nättterna gråtandes för att du är borta. Eller Elins nätter som är hemskare än någonsin, hennes ord och meningar som får alla att gråta när man läser det hon skrivit. Eller Majas dikter och frågor som hon så fint formulerar och som får mig att fundera över hur fort hon blivit vuxen. Mamma saknar Dig något så fruktansvärt mkt med, hon har levt i över 25 år med dig och plötsligt är hon helt ensam med oss fyra barn. Det är inte lätt för henne heller. Jag önskade du kunde se hur jag ligger och gråter på nätterna, hur jag drömmer om dig att du lever men att jag vaknar och inser att det inte alls kommer vara som i drömmen. Jag vill att du ska se hur jag gråter på jobbet för att jag saknar dig så förbannat mkt. Hur jag mer och mer inser att jag inte orkar jobba för att det gör så förbannat ont utan dig. Jag tänker på så jävla mkt som du och jag gjort. det vi sagt och det vi haft tillsammans. Jag hatar att jag glömt hur du låter, hur din röst var. Men jag minns fortfarande när du grät för att jag berättade för dig hur mkt jag älskar dig. Det är något jag tänker på så himla ofta för det var en sekund av lycka. Lycka då jag kände att det här ska bli bra det kommer lösa sig du kommer att ändra på dig och vi kommer leva vidare trots allt som ligger bakom oss. Jag var på Öland för två helger sen pappa, vår ö. Den ö som alltid betytt så mkt för dig. För att du har kunnat kopplat av och njutit av det. Det kändes piss att gå förbi hamnpuben och inse att i sommar sitter inte du där när jag varit och tagit ett dopp i havet, du kommer inte sitta i solnedgången med mamma och mina systar när vi njutit av en skön dag på Böda Sand. Du kommer aldrig mer sitta där och njuta av allt. Det hugger i hjärtat att veta allt det. Att titta på bilder och lyssna på din musik, den som påminner om dig gör så jävla ont. Det gör så jävla ont när jag får panik för att du är borta, sådan jävla panikångest att jag knappt minns någonting av det. jag tänker väldigt ofta på dig och varje gång får jag den där klumpen i halsen av tårar som bara vill ut men som inte går riktigt mensom jag vill få ut. Jag ser allt framför mig bara den där sista natten med dig. Allt rabblas upp i huvudet, Vad tänkte du på precis innan du satte snaran runt halsen? Fanns jag någon gång med i dina sista tankar? Eller var det bara helt tomt? För att du insåg att det var din sista utväg, att dö. Att lämna allt bakom dig, att lämna oss, att lämna mig. Pappa vet du hur det känns när alla andra pratar om sin pappa, eller när någon frågar om dig och jag måste säga att du inte finns mer. Att du valde att inte finnas kvar här hos oss. Jag hatar att höra ambulanser och jag hatar nyårsafton, jag kommer nog aldrig mer kunna fira den jävla dagen, för jag vet att det var det sista som du firade i ditt liv och du gav oss inte ett gott nytt år. så då vill jag inte heller fira det. Jag vet inte om jag någonsin kommer att riktigt inse allt vad som hänt, hänt med oss i familjen. men jag ville fan hellre leva med det vi hade än med att du skulle gå och ta livet av dig. Hellre hade jag skyddat mina systar resten av livet från din alkohol än att veta att de nu ska få leva resten av sina liv utan sin pappa. jag mår så dåligt av att se mina systar gråta för att du inte finns mer, att de saknar dig. eller höra mammas uppgivna röst i telefonen.. Du vet jag har flyttat nu, till Tobbe det är underbart ska du veta men det känns så jobbigt att vara utan sin familj, utan sina systra och utan mamma som man alltid levt med hela sitt liv. Så jag kan faktiskt inte förstå hur du kunde välja att göra som du gjorde. Jag vill skriva så mkt mer till dig men jag kan inte nu för jag vet som vanligt inte vad jag känner riktigt. jag vet att det gör så fruktansvärt ont att leva utan dig, du är alltid en fruktansvärt stor del av mig pappa och det hoppas jag att du känner var du än är. Jag Älskar dig alltid men jag önska bara att du insett det på rikigt! <3 Då kanske du suttit på jobbet imorgon när jag kommit dit, men nu är det som det alltid kommer vara , tomt och ensamt utan min pappa.

JAG SAKNAR DIG PAPPA
/ DIN EMMA